Guião do Próximo Vídeo

Mékié pessoal?

Yup, já sei que não escrevo há muito tempo. É que veio a minha família toda visitar-me a casa por duas semanas e não tive tempo de fazer nada nem aqui nem no youtube!

E também não sei o que escrever hoje...

Mas como não vos quero deixar sem nada, aqui têm o guião (o primeiro, porque eu antes sempre improvisava) para o meu próximo vídeo!

Espero que vocês gostem! Se tiverem sugestões deixem um comentário abaixo! ;)

(Não sei que título pôr, nisso vocês podiam ajudar...)

ATENÇÃO!

O conteúdo deste vídeo não possui nenhuma intenção de praticar acções de xenofobia e/ou racismo. Simplesmente para entreter e divertir a audiência, ao contrário de ofendê-la e rebaixá-la. Se a sua pessoa tem um mau temperamento, é facilmente ofendida ou responde pelo nome de Pinto da Costa é aconselhado uma segunda opinião antes de ver o vídeo que se segue.

A discrição do visualizador é aconselhada

Da delicadeza alfacinha à rude frontalidade tripeira

FRASE 1: (L-Lisboa): Não tenho certeza se vai ser possível! (P-Porto): NEM QUE TU TE FODAS! 

FRASE 2: L: A sério? É Incrível! Diria mesmo Impressionante! P: PUTA QUE O PARIU! PUTA QUE O PARIU!

FRASE 3: L: Interessante, hein? P: FODA-SE!

FRASE 4: L: Precisamos melhorar a comunicação interna! P: PUTA DE MERDA! NÃO HÁ NENHUM CARALHO QUE ME RESPONDA???

FRASE 5: L: Não está familiarizado com o problema! P: CALA-TE CARALHO!

FRASE 6: L: Acho que não posso ajudar! P: FODE-TE PR'AI SOZINHO!

FRASE 7: L: Por favor, refaça o trabalho! P: ENFIA ESSA MERDA NO CÚ, ESTÁ UMA BELA MERDA!

FRASE 8: L: Que pena. Teremos outra não conformidade! P: CARALHO! VAI SAIR CAGADA OUTRA VEZ!

FRASE 9: L: Desculpe! P: VAI PÁ PUTA QUE TE PARIU!

FRASE 10: L: Desculpe, senhor! P: VAI PÁ PUTA QUE TE PARIU SEU PANELEIRO!

Monólogo:

Não me julguem ainda! Eu sei o que vocês estão a pensar:

-Ai este gajo é o típico benfiquista que odeia o porto

-Ai este gajo tá cheio de inveja porque o porto está em primeiro

-Ai este gajo gosta de falar mal do porto mas se calhar nunca foi lá

-Ai este gajo é todo bom, papava-o todo...

Hehehe... Não?...

Bom, de qualquer maneira deixem-me explicar-me ponto por ponto por causa dessas possíveis acusações:

1- Eu não odeio a equipa do porto! Sim, eu sou do benfica mas, e isto vai parecer como uma desculpa esfarrapada, eu principalmente gosto de ver o futebol! Sim, é verdade, o Porto está com uma grande equipa e sim, é verdade, que a equipa deste ano do benfica é, tipo... meh... Mas também não podem dizer que é uma merda! Começou uma merda por causa do Roberto (pronto, pronto, riam-se lá...) mas foi quando jogámos contra o Setúbal no início da época (ps: eu fui a esse jogo hehe) que o Júlio César recebeu o cartão vermelho e o Roberto entrou e defendeu o penalti que até agora pouca coisa o tem parado! E vocês não podem negá-lo!

2- Não estou com inveja do porto estar em primeiro e o Benfica não, o Porto decididamente tem feito uma melhor exibição! Mas quem sabe o Benfica passa ele!...

3- Eu já fui ao Porto, sim, mas foi quando era pequeno... e não lembro-me muito bem... Isso não me ajuda a explicar-me...

4- Eu sei que sou todo bom! Se fosse a ti eu papava-me todo!... Isso foi um pouco suspeito... Já me calo...

Mas não digam que são só os portistas que sofrem... Por exemplo:

Sketch:

Personagens:

-Chefe

-Trabalhadores 1(André), 2(Bernardo) e 3(Carlos)

-Trabalhador brasileiro (Danilo)

-Segurança da Empresa

Numa sala de reuniões de um edifício duma empresa grande. O chefe está à porta a despedir-se dos trabalhadores dando tapas nos rabos deles.

CHEFE: André, bom trabalho! Bem vindo à empresa! (dá um tapa)

TRABALHADOR 1 (novo na empresa): (Olha com cara de estranhado para o chefe depois de levar o tapa)

CHEFE: Bernardooo! Grande apresentação! (dá um tapa)

TRABALHADOR 2: (ríe-se com o chefe)

CHEFE: Carlos, é isso tudo! (dá um tapa) A propósito, lamento pelo divórcio... Qual foi o motivo?

TRABALHADOR 3: Ela não quis continuar casada comigo depois de eu admitir-lhe que tive um pequeno caso, apesar de já ter terminado...

CHEFE: Ah sim? E com quem?

TRABALHADOR 3: Com o nosso jardineiro.

CHEFE: Com a vossa jardineira? (dá umas risitas irónicas)

TRABALHADOR 3: Não, não... Com o nosso jardineiro! (sorri para o chefe e pisca-lhe o olho)

CHEFE: Ah... (ficam-se a olhar por um tempo) Ok, tchau! (Empurra-o para fora da sala) Wow, pensava que isto era suposto funcionar só para as mulheres... (estende o perfume que diz “Sexy Man”) Enfim... Ah, Danilo... Ammm... adeus, até à próxima. Boa reunião! (estende-lhe a mão para que a aperte)

TRABALHADOR 4: (olha para a mão do chefe e em seguida levanta os olhos para o chefe com cara de poucos amigos) Só isso?

CHEFE: Não lhe entendo...

TRABALHADOR 4: Você se despede de todos os outros dando um tapa no bumbum e para mim você só quer sacudir mão! AVE MARIA... OSH GENTE... Não, não, não... Tapinha não dói brother!

CHEFE: (atrapalhado) Bom, é que... eu... pensava que o Danilo como uma pessoa séria e profissional que é não agradaria que o seu chefe desse-lhe uma palmada no seu... ah... bumbum...

Falam os dois ao mesmo tempo.

TRABALHADOR 4: É o caralho você não quer da um tapinha no meu bumbum porque eu sou brasileiro. Você pensa que eu tenho germe ou algo assim hem? Pensa que só porque eu sou do Rio de Janeiro eu fui criado numa favela comendo sapato e cagando sola! Isso não é desculpa não camarada! (e começa a cantar) TAPINHA NÃO DÓI, TAPINHA NÃO DÓI. TAPINHA NÃO DÓI, TAPINHA NÃO DÓI...

CHEFE: Whoa, whoa, whoa... Calma aí, isso não é verdade! Quem pensa que eu sou esse maluco que andam pelo mundo a queimar x’s e vestido de fantasma? Eu não sou nenhum QQQ nem nenhum Pinhead ouviu? Agora não se ponha a cantar, por favor sejamos civilizados...

Uma voz interrompe a discussão.

SEGURANÇA: HEY! Vamos já parar com esta gritaria!

CHEFE: (Amuado) Foi ele quem começou...

TRABALHADOR 4: Vai tomar no c... (é interrompido pelo segurança)

SEGURANÇA: Calou! Não me importa quem começou. O que sim importa é que vou acabar. (olha para o chefe) A única pessoa que vai levar tapinha no bumbum... Sou eu... (lambe os lábios para o chefe)

CHEFE: (desconfortável) Eu, ammm... tenho uma porrada de papéis para preencher infelizmente, até à próxima!

SEGURANÇA: Não, não te vás... (fica triste, mas depois dá-se conta que Danilo ainda está aí) E tu, estás a fim?

TRABALHADOR 4: Tou fora muleque! (e foge)

SEGURANÇA: (segue o Danilo) Oh vá lá, sempre quis saber como sabe um zuca!...

Monólogo parte 2:

Outra vez, não pensem que estou a gozar com os gays e com os brasileiros... Eu sou parte brasileiro e também sou parte gay!... Quer dizer, não sou parte gay! Sou totalmente 100% Heterossexual... Mesmo que às vezes não pareça... Mas não tenho absolutamente nada contra os gays! Mas sou mesmo parte brasileiro, a minha mãe é brasileira.

Bom este foi um vídeo especial. Porquê? porque fiz um guião desta vez! Os meus outros videos não tinham guião, eram todos improvisados! E assim acho que gaguejo menos também! como viram eu não estou constantemente a dizer “ya”, “e”, “então”, etc.

Espero que vocês tenham gostado, subscrevam e eu vejo-vos, ou vocês vêm-me a mim no próximo vídeo! Cuidem-se! ;)